Demuéstrales. Demuéstrate.

El arte es complicado. Qué coño, la vida es complicada. Las personas lo somos, aunque concretamente he observado una peculiaridad entre las de mi gremio. 

El poco tiempo que llevo trabajando en la fotografía bien me ha valido para comprobar que existe cierto arquetipo de artista que siente la necesidad de mear mas alto que los demás. Es ese tipo de personas que se jacta de que sabe más que tú a la vez que lo suaviza con un pero yo sólo sé que no sé nada (además soy más humilde). Una persona resabida a la que respaldan años de "duro trabajo" dentro de la profesión como si esto les dotara de una sabiduría universal infinita y que pasarían el día entero dándote lecciones sobre la vida antes que renovando la técnica y ejercitando la creatividad.

Me gustaría pensar que es una válvula de escape a la inseguridad, el demostrarte a ti mismo que eres mejor que los demás demostrando a los demás que eres mejor que ellos.

"¡patata!"
Via

- Eres mío -susurró-. Eres mío, igual que yo soy tuya. Si tenemos que morir, moriremos. Todos los hombres mueren. Pero antes vamos a vivir.


-Si. -Tenía la voz entrecortada-. Antes vamos a vivir.

2012 - planes, metas, sueños

La idea para este post la he adoptado del blog Divas & Dreams, del cual he hablado en alguna ocasión.

No es más que lo que pone arriba, una lista de quehaceres que me he propuesto para este año y un reto en muchos casos (y veréis por qué). Los he dividido por categorías:

Personales (¡lo más dificil!)

Arreglarme y maquillarme más a menudo.

Aprender a comer más despacio (no es coña, comer tan rápido no es sano).

Retomar la lectura.

Depender menos del móvil.

Viajar en tren.

Intentar no dejar las cosas para más tarde.

Ser menos obsesiva y más positiva.

Ver más a mis amigos.

Pasar tiempo sola, leyendo, paseando, haciendo fotos.

Profesionales

Prepararme para conseguir el Adobe Certified Expert en Photoshop.
Realizar cursos y talleres de fotografía, maquetación y vídeo.
Acudir a más conferencias y exposiciones.
Retomar el inglés para conseguir el nivel C1 o empezar con otro idioma.
Terminar trabajos pendientes (Sobre todo el Proyecto Spontánea y sesiones que tengo paradas desde hace meses e incluso años. Si estás leyendo esto probablemente de deba algunas fotos...)
Colaborar con otros artistas, estilistas, maquilladores, realizar exposiciones.
Hacer el Master en Fotografía publicitaria y de moda.

Fotográficos

Hacer más fotografía de alimentación. 

Hélène Dujardin (Tartelette)

Hacer más composiciones surrealistas, volver a la fotoilustración.

Joel Robinson (Flickr)

Preparar mejor las sesiones, planificar el trabajo.

Cristina Greve (Divas&Dreams)

Mejorar mi manejo de la luz natural.
Hacer excursiones fotográficas.

Hacer más autoretratos

Ésta me la hizo Lordyeurl, pero ilustra lo que quiero decir

Utilizar la cámara compacta (esta meta está en standby hasta que consiga una cámara nueva).
Una como ésta me bastaría:

Via

Pasar menos tiempo editando y más haciendo fotos.

Para Proyecto Spontánea, bajo licencia Creative Commons

Aprender a desarrollar la parte artística, intentando no ser tan perfeccionista en la técnica.

Viajes

Barcelona.
San Sebastián.
La Alpujarra granadina.
Londres (UK).
Helsinki (Finlandia).
Cannes (Francia).

Whishlist

También voy a crear una Wishlist, en la que ire incluyendo poco a poco algunas de las cosas que me gustaría conseguir a lo largo de este año (y puede que de el siguiente, porque la lista no para de crecer). 

Hay que decir que no pido nada imposible  :)

Dream on

Las grandes expectativas y aspiraciones están hechas para gente con pasta. O para personas muy resolutivas. Tristemente yo no soy nada de eso, pero la vida sigue (creo).

Es algo frustrante estar atascada en una situación por que tus medios no te premiten avanzar tanto como te gustaría. Y nah, no tengo intención de parar o rendirme, al menos hasta que llegue el día en que no tenga otra opción que elegir hacer de mi vida algo que me aparte de mis expectativas.

Estoy en un punto en el que estoy obligada a pasar por muchos aros y a solucionar asuntos que no tendría por qué. Y así es como me he dado cuenta de que no estoy hecha para trabajar para nadie, ni para tener socios, ni siquiera para que otros trabajen para mí. Estoy hecha para trabajar sola. Es la única forma de que las cosas sean como deben, la única de no sentirme decepcionada.

Supongo que todo eso que pensaba cuando tenía 16 años, que la vida me deparaba algo grande, que era capaz de cualquier cosa, no era tan cierto ni estaba tan claro como creía.

Al menos mientras estudiar sea tan caro, tenga tan pocos contactos y sea tan asocial como soy. Porque ganas no me faltan.

Spoken tracks

¿Sabéis esas pistas es los discos de música en que sólo sale alguien hablando a modo de introducción o de intermedio del album?

Pues me gustan muchísimo, los encuentro encantadores.

Sólo es por comentarlo.

Once upon a time, a long long time ago there was a planet floating all alone in space. Miraculously it sustained many forms of life moving and non-moving creatures and they would all take great pleasure in watching the heavens above them revolving in perfect harmonic order. Before televisions or radios existed, before podcasts or internet pornography had even been imagined, families would gather round the fire and they would tell folk stories to pass the time and take wisdom from the elders.

Once upon a time, a god asked a great king 'What is the most amazing thing in the world?'. The king replied that every day a million souls pass into the abode of death and yet none believes that they shall follow.

Strangefolk, Kula Shaker

He leido por ahí que "Una olla vigilada nunca hierve". Viene a decir que por más que quieras algo e insistas en ello, llegará, pero a su tiempo.

Confieso que nunca había escuchado ese refrán, y sobre todo me sorprende porque hay una teoría al respecto que dice que cuando deseas algo con mucha fuerza acaba ocurriendo. En realidad me parece que las dos quieren expresar lo mismo, aunque tienen un procedimiento distinto.

Pero como ahora mismo eso de querer algo con todas las ganas no me está sirviendo de mucho, he decidido que voy a dejar de preocuparme y voy a seguir trabajando para mejorar hasta que llegue mi momento.


Voy a hacerlo. En serio.


Voy a dejar de preocuparme.


A partir de ya.

¿A qué coño esperas?

Estas cosas suceden a menudo.

Es frecuente encontrarte de repente con que no estás haciendo nada, tan sólo dandole vueltas a algo, jugando con algún objeto u hojeando un libro para atrás y para alante sin prestarle al propio hecho demasiada atención.

Continuamente te ves esperando algo de un modo poco menos que autista y ni siquiera sabes el qué.

De golpe, en un momento, te paras cansado de dar vueltas y piensas ...¿Qué cojones se supone que estoy haciendo?

Ser elegido

Los artistas somo unos pretenciosos. De las pocas cosas que he sacado en claro en el último par de meses, una es esa: la pretenciosidad del fotógrafo.

A los fotógrafos les gusta mucho hablar de sí mismos y de su obra. Les encanta presumir de conceptualidad, porque una foto borrosa es una expresión de su pequeña, inquieta y genial mente creativa, un movimiento de la cámara en el momento del disparo es una alegoría del paso del implacable tiempo, y una imagen fragmentada de su propio ojo es un reflejo de su atormentada psique. Un fotógrafo es un maestro antropólogo y un aguerrido justiciero que denuncia diversas situaciones.

Un fotógrafo no elige ser tal, sino que se le aparece una réflex en su más profunda fase REM y le anuncia que va a ser fotógrafo. Es como sentirse tocado por Dios, que le da el don de ser gafapasta, pedante e insoportable y le hace creer que es el mesias de Canon, Nikon, Sony y Pentax -todo a la vez- entre los hombres.

¡Venga ya!

Espero con impaciencia el día en el que se imponga la sencillez y la gente aprenda a ser humilde y a no decir que las cosas singifican cosas que no significan, que los que dicen que entienden dejen de decir que ven cosas donde no las hay y que paren de darle trascendencia a hechos intrascendentes.

Pero querido colega al que probablemente le vaya la profesión mejor que a mí, date una palmadita en la espalda esta noche, vete de fiesta, bébete una cervecita a mi salud y acuéstate esta madrugada pensando que lo estás haciendo de puta madre, porque imitar a lo conceptual es lo que está de moda.

Eres guay y lo sabes.

Elena comiendo gelatina con primer plano de nariz.

Si a alguien se le ocurre algo conceptual que lo diga y le cambio el título.

El tópico de la primera vez

Esta mañana he sabido mi nota del Proyecto Final de Ciclo.

No puedo decir precisamente que hable de esto con demasiada perspectiva, pero he llegado a la conclusión de que presentar un proyecto se asemeja al consabido tópico de la primera experiencia sexual que todos hemos visto en las series de adolescentes americanas.

Trataré de explicarme.

Estas cosas suelen ser de esas en las que una piensa a menudo ¿cómo será exactamente? y las repasa en su mente una y otra vez tratando de imaginar la escena. Pero nuestra ingenua niña es una romántica y quiere que todo sea perfecto, que todo esté preparado al milímetro y que por suspuesto sea una ocasión especial.

Cuando se acerca el momento no puede evitar ponerse nerviosa y se siente bastante vulnerable aunque no exenta de cierta emoción de pensar en hacer algo desconocido. Y por fín llega el momento que sólo se podría describir con una palabra: TORPEZA. Aunque justo después se niega admitir lo penoso que ha sido y piensa que no ha estado tan mal y que así es como debe de ir el asunto.

Finalmente pasados un par de días se da cuenta de lo que realmente ha pasado, de la tontería que ha hecho, de lo estúpida que ha sido y de que ha perdido la única oportunidad que tenía de hacer las cosas bien.

Probablemente pase años acordándose y arrepintiéndose de aquello, y sólo quizás, después de décadas, con la experiencia del que ha visto y ha vivido mire atrás con nostalgia y se ría de la situación pensando en cuánto tiempo ha pasado, porque en realidad esas cosas nunca importaron demasiado.

Pero claro, para que eso pase todavía queda mucho tiempo.

Con esto me despido hasta dentro de un tiempo a falta de decir un par de cosas:

1. No me preguntéis por la nota. No voy a contestar.

2. Megías es un paleto.

EDIT. Tres cosas:

3. La Navidad es MENTIRA :)

A la sombra de

Siempre me pasa lo mismo. Sé lo que quiero decir pero no sé muy bien cómo decirlo o cómo empezar, mejor dicho. La cuestión es que he estado repasando blogs y cosas que hacía tiempo que no veía y de las que de otra forma tampoco creo que recordara espontáneamente. Y también, dicho sea de paso, me parece que ultimamente tampoco digo demasiado lo que pienso. Quizás es por el tema de que no quiero que cualquier persona que entre a ver mis fotos (¡JUAS!) acabe por leer que 2/3 de todo cuanto existe en el universo me repugna profundamente, o que odio y pienso que son prescindibles muchísimas de las personas que habitan la tierra, o que simplemente creo que somos unos seres horribles por naturaleza y que he perdido toda fe posible en la humanidad y en mí misma.

Pero qué cojones, tampoco me va a salir ningún encargo de alguien que se mete a un blog sólo por ver unas imágenes. Y lo mejor de todo es que probablemente estas cosas ni siquiera se lean. Seguramente podría quedarme sola llamando hijo de puta a cualquiera, y que mañana alguien me diga que ha estado mirando mi blog y que mis fotos de la bebecé le parecen estupendas.

Asíque tengo que decirlo: Odio a todo el que es mejor que yo. Llámalo X: envidia, celos, incompetencia, egoismo, mediocridad. Me da lo mismo.

Me jode muchísimo encontrarme en la vida a alguien que en igualdad de condiciones conmigo ha salido adelante de una forma más resolutiva y exitosa que yo. Me toca las narices, y no puedo evitarlo. ¿Por qué tiene que haber personas con más talento? ¿por qué tiene que haber gente más lista? ¿Por qué coño son ellos mejores? ¿Suerte? ¿Qué camino escogieron? ¿Qué? ¿Qué se supone que hay que hacer para llegar a algún sitio en la vida que te deje pensar que sirves para algo?

¿Y por qué yo no puedo conseguirlo? ¿Qué me falta para ser como quiero ser y hacer lo que quiero hacer? No lo puedo entender y probablemente nunca llegue a hacerlo. Como probablemente nunca llegue a nada. Aunque total, teniendo en cuenta al sitio donde vamos quizás nisiquiera importe.

Dale al play

Me había propuesto escribir algo sobre lo bien que me lo pasé en Fotogenio el puente de Todos los Santos, pero por unas cosas y otras se me ha acabado pasando. Básicamente como siempre.

Pero bueno, qué vamos a hacerle... en resumen me lo pasé bien, pude estar con los míos y acordarme nostálgicamente de lo que era pasar con ellos tarde tras tarde.

Y entre revelaciones y clases y comidas de olla ando ultimamente. Tirando fallidamente de voluntad para intentar hacer lo que debo y no lo que quiero, aunque no sé cómo lo hago porque al final no consigo ni lo uno ni lo otro. Cojo mis mejores intenciones de trabajar duro, las más egoistas de disfrutar de mi vida, y al final acabo fabricando una especie de mezcla que se asemeja a esa masa informe que hacíamos cuando de pequeños mezclabamos plastilina de muchos colores pensando lo guay que iba a quedar, y al final nos salía una cosa horrible de un aún más horrible color gris.

Así me doy cuenta de que de alguna forma uno no se puede negar a sí mismo su naturaleza, y que uno es como es. Con la excepción de que al tiempo le gusta jodernos y que cada día somos más jilipollas, más conformistas y nos alejamos más de lo que un día pensamos que seríamos.

Y que nunca aprendemos de los errores.

Nunca.

De vuelta

Podría contar qué tal me ha ido este último mes, o el verano en general, pero cualquiera que esté leyéndome seguramente ya sabrá que no me he ido de vacaciones y que he pasado todo el verano haciendo proyectos y estudiando.

Entonces... ¿qué puedo contar?

Pues no se. Mañana salen las notas de Septiembre y sabré si he aprobado o no. La verdad es que estoy algo nerviosa, porque todavía me quedan muchas cosas por hacer si apruebo: tengo las prácticas de empresa, el anteproyecto, matrículas y peticiones, ¡¡y nuevo curso en el Grado de Diseño!!

El problema es que pendo de un hilo. Si todo va bien pasará lo anteriormente mencionado; si va mal, a repetir con una o dos asignaturas, malgastar un año sin mucho que hacer y lamentarme preguntándome para qué me esfuerzo si al final las cosas siempre se tuercen. Y sinceramente me parece que me lo he currado lo suficiente como para merecerme que esto me salga bien.

Aunque mejor no adelanto acontecimientos. Después de todo si algo puede salir mal, saldrá mal.

Canción de la que me he estado acordando mucho ultimamente (por que sí):

Como si nada

Hace un año y un día decidí que en mi próximo cumpleaños iba a pasar de todo. Normalmente uno espera que en ese día le vaya todo bien, como si llevara una herradura de caballo en la frente o algo así, o algún sucedáneo de dios hubiera dicho "¡ey, es tu cumpleaños! es tu día (pose de Jesucristo colega)."

Patrañas.

Es como en Año Nuevo, ¿que coño esperabas? ¿que de repente cambiara todo para mejor y para siempre? ¿esque a caso hay alguna línea divisoria que te diga que es el principio del resto de tu vida? ...me parece que no. Lo que pasa en realidad es hace un año más que naciste, de modo que lo que parece que se celebra es que has conseguido sobrevivir 23 años. Bueno, no está mal; tampoco creo que tenga demasiado mérito. Y por todo lo demás, igual que siempre: la gente sigue a su puta bola sin preocuparse por nada ni por nadie, sigues estudiando y trabajando, intentando meter cabeza en el mundillo de lo que crees que podría ser tu vocación, viviendo con tus padres, y malgastando tu tiempo libre y el no tan libre en hacer cualquier jilipollez y que seguramente podrías estar aprobechando para hacer algo mejor.

Como decía, no me importa que sea mi cumpleaños no porque signifique que me hago mas vieja, o más mayor, o que me van a felicitar y darme regalos.

No me importa porque no significa lo más mínimo. No hay nada que haga que note ninguna diferencia entre el día 6 de Junio y el día 8. Salvo que la apatía es directamente proporcional a la edad.

Pero gracias de todas formas.

Preparación mental

La verdad, no cuesta mucho acostumbrarse a volver de vacaciones y encontrarte con la muerte en los talones cuando lo has estado viendo venir desde hace meses. Aun así, cuesta y te agobias, pero te has propuesto no amargarte demasiado estas semanas pensando en ello aunque el sentimiento de inevitabilidad no te dejaba respirar desde hace ya algún tiempo. Al fín y al cabo siempre funciona de la misma manera: trabajas lo justo para ir tirando y te echas las manos a la cabeza cuando te das cuenta de que estás demasiado cerca de la Evaluación Final como para dar un traspiés o cometer un pequeño fallo. Aun así consigues sacar el curso por los pelos o con una nota medianamente decente... o puede que esta vez no.
A un mes de terminar las clases y pasados dos días desde que las retomamos, sé bastante bien lo que tengo que hacer, sé que va a ser dificil y que lo voy a pasar como el puto culo y sé que me lo he buscado yo. Pero tengo la mente tan bloqueada pensando en todo lo que me queda por hacer que no me permite prácticamente pensar en otras cosas. Es como una especie de equilibrio entre el caos absoluto y un estado zen. Por tanto y de momento tengo los ánimos bastante calmados, espero no volver a entrar en cólera pronto.


Sé que debería estar durmiendo... pero me apetecía escribir algo. En fin, Buenas Noches.

La de las flores

No me gusta demasiado la Primavera, pero me encanta el olor a azahar por doquiera que ando.
Y hay que admitir que el sol se agradece.

Mi enemigo

Hace poco, una persona entendida en el tema me explicó como funciona nuestra consciencia. Se puede decir que está dividida en tres partes:

La primera es el consciente, esa parte de nuestra mente que mantiene presente las cosas inmediatas. Yo soy consciente de que ahora mismo estoy escribiendo estupideces en mi blog. Así es como funciona.

La segunda es el subconsciente, que almacena las cosas que nosotros creemos que tienen relevancia. Recuerdos especialmente positivos o negativos y sucesos que nos han ocurrido hace relativamente poco. Ese tipo de cosas, que en cualquier momento nosotros podemos extraer del subconsciente y hacerlo consciente de nuevo. No tengo ni idea de lo que comí antes de ayer, pero si me paro a pensarlo, seguramente lo recuerdo.

La tercera es el inconsciente. Ese gran hijo de puta. En el inconsciente se almacena absolutamente TODO lo que vives, solo que a priori son cosas que no tienen importancia. No es que no sepa lo que estuve haciendo el 15 de Enero del 2006, solo que como no es nada de especial interés, lo he guardado en un rincón de mi mente y por más que quiera, no voy a poder acordarme.
Ahora viene lo gracioso. Uno no puede hacer consciente aquello que está en el inconsciente a menos que sea mediante los sueños o la hipnosis, sin embargo, este nos condiciona en todo cuanto hacemos día a día. Cuando sucede algo que entra en conflicto con un recuerdo, idea, experiencia, reprimida u olvidada (o lo que sea), ese cabrón bombardea tu cabeza hasta que consigue desviar tu mente de ese conflicto, evitando que puedas enfrentarte nunca a él.


Me pregunto por qué cada vez que intento emprender un proyecto acabo dejandolo de lado, no por falta de ganas, sino por que me autoimpongo excusas para no hacerlo. Puede que sea por un miedo inconsciente al fracaso. ¿Quien sabe?.

Ahora que sé que está ahí, le considero un peligroso enemigo.

Mi conciencia

Y allí sentados, en las escaleras, mirando al infinito, discutíamos sobre temas que no recuerdo.

-Todo me da igual -musité -.
-Nada te da igual -respondió-, pero no quieres admitirlo.

Mierda. Pensé hacia adentro. Tiene razón.




"Day afer day it reappears
night afer night my heartbeat shows the fear.
Ghosts appear and fade away...."

Espectativas

Hola de nuevo.
No creo que nadie se pregunte por qué no he escrito nada este último mes. Tampoco me importa.

A finales del mes pasado comencé las clases, 2º de Fotografía. Cuando llevas tantos años perdidos estudiando una y otra vez lo mismo, sólo quieres llegar a alcanzar aquello que realmente quieres hacer. Y cuando por fín lo consigues te parece que el tiempo pasa harto despacio, porque lo que te gustaría es que te enchufaran a una máquina, insertaran un disquete en el panel de control y que pasados unos segundos abrieras los ojos y dijeras "Ya se hacer fotos", y fueras el mejor de los mejores.

Pero pasa el tiempo y me encuentro cada vez más cerca del final -es lo que tienen los ciclos fotmativos-; un final para el que no nos prepararon en absoluto el curso pasado. Cuando empecé hace un par de semanas creí que iba a ser fácil, divertido e interesante, y despues ví que me había equivocado en dos de esos conceptos. Aun así, acepto que los profesores sean menos transigentes encuanto a la puntualidad y a la dinámica de trabajo, porque para eso están ahí. Su trabajo es hacernos más conscientes de la realidad.

Lo que de verdad me preocupa es el proceso mental que acarrea todo cuanto hago este año. Por poner un ejemplo, el curso pasado disparaba antes de preguntar. Este curso, primero planteo el concepto, después me documento, después desarrollo la idea, después escribo una memoria con todo lo que he hecho y por qué lo he hecho y finalmente hago la foto.

Todos insisten en el trabajo extremadamente conceptual que hay que llevar a cabo, y temo que mi cabeza no esté preparada para eso. Suelo pensar que soy bastante racional, viéndolo como una cosa positiva, pero digamos que mi creatividad y mi capacidad imaginativa están... muertas. A todo eso se le une que soy incapaz de aceptar una derrota y de ver el lado positivo a un crítica y que prefiero no plantear una idea si pienso que existe la más mínima posibilidad de que parezca ridícula o estúpida. De alguna manera he anulado mi propia creatividad y me da miedo pensar que soy incapaz de desarrollar un concepto en una imagen, porque no quiero pasarme la vida haciendo fotos a tías maquilladas y bien vestidas para revistas cutres de moda (si esque llego a eso). He pasado tanto tiempo intentando conseguir -que NO consiguiendo- la perfección estética que me he dejado las ideas por el camino.

A estas alturas puedo asegurar que nada de lo que hago me convence en absoluto. Nisiquiera estoy segura de si debería seguir adelante con la fotografía. Y ver cómo las personas de mi alrededor mejoran día a día y cómo llegué a un punto en el que dejé de avanzar hace que cada vez sienta menos ilusión por lo que hago.

Perspectiva

Hace como dos o tres meses que hice estas fotos, pero hasta ahora no había terminado de procesarlas y retocarlas. Estoy un poco rayada con este tema porque, como siempre me pasa, al principio cojo todos los proyectos con un interés casi obsesivo, pero fueron TANTAS fotos que según pasaba el tiempo me fui cansando de retocarlas. Además las chicas que nos hicieron de modelos querían que les pasara las fotos (cosa bastante razonable), pero todo el mundo sabe que el nivel de obligatoriedad es inversamente proporcional al interés... vamos, que cuanto mas te presionan para hacer una cosa menos ganas tienes de hacerla.

El resultado final de todo esto es, por un lado, que me he quitado un peso de encima no solo en lo que a mi respecta sino también con las modelos que por fin tienen lo que querían; y por otro lado que he perdido totalmente la perspectiva crítica. Estoy tan cansada de ver esas imagenes que ya me parecen todas una mierda.

Cómo van las cosas

Desde que terminé en la Escuela no he estado quieta demasiado tiempo. En cierta manera he tratado de compensar todo lo que no he podido hacer durante los últimos meses, y por otro lado este verano no lo tengo que pasar estudiando a marchas forzadas (aunque sí tengo que estudiar... pero poco) así que creo que necesito disfrutar de unas vacaciones de las que no he visto hace algun tiempo.

En pocas semanas no he perdido el tiempo:

-Fui con Lordy a ver "Los mundos de Coraline" en 3D (merece mucho la pena)


- Pasé un día estupendo en la playa que estoy deseando repetir


- Tuvimos una cena de clase y nos fuimos de juerga

-Quedé con Elena, Sergio y Mónica para tomar unas cervezas
-Fuimos a casa de Belanner a bañarnos



-Tuvimos una sesión de patinaje

- E hice un par de descubrimientos culinarios



Y el tema todavía dará para más.

Entre tanta diversión también ha habido cosas malas que como son pequeñas no merece la pena mencionar. Y es precisamente por eso que hay algo que me escama, como si se me estuviera olvidando que el que todo vaya así de bien no es lo habitual. El verano no ha hecho más que empezar y aunque tengo que trabajar y otras cosas que hacer, está siendo tan genial que estoy perdiendo la noción del tiempo y no puedo evitar pensar que en algun momento tendrá que estropearse.

Puede que me esté equivocando y todas las pequeñas cosas que no he disfrutado otros años hagan que estas sean unas vacaciones perfectas.

Francamente, ojalá me equivoque.